-Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...
Okmányirodában:
- Kézsicsókolom! Modenyizátatni seretném a nevemet!
- Modernizáltatni?! Mire?!
- Orsósró' Ká zettásrá!
-Mi a különbség ET és a férfiak között?! -???
-ET legalább haza telefonált... (!!)
-Hogyan kezdte pályáját a hóhér?
-???
-Gyerekfejjel...
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
-Villamos.
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.
Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Juliska gyereket szeretne a barátjától..
Megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
A fiú lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
A szexboltban:
- Na haver! Bevált a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta a barátnőm az összes fogtömését.
A Gazsi autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamenjek érte??
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
-Néger postás...
-Melyik a legfájdalmasabb sportág?
-A véraláfutás.
-Hogyan keresed meg a rókalyukat?
-Félrehúzod a farkát!
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten.
Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
- Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
- Ó már ba...am is.
-Kivel és mikor? -kérdezi a tanárnő szörnyűlködve.
- Ó arra már nem emlékszem mert olyan részeg voltam.
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden
egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki
a havi 25 márkádból!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy,
apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a
felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a
derekam kefélés közben.
Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék
hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a
látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
Uram, Önt meg kell műtenünk!
Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos
az alkoholistának:
Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
Miért?
Elpárolog,mielőtt elemezhetném.
Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti,hogy meggyógyult.
Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Egy férfi az orvosnak:
Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos: De uram, ez nagyon súlyos döntés.
Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
Igen, 15:2 arányban helyeslik.
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
bőrétől távol tartani a takarót.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai
ovostól,mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr,a feleségem úgy alszik tőle,mint a bunda.
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
Hívjak orvost?
Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos.
Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti.
Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül,mert nem tudja elolvasni a
saját írását.
Pár másodperc múlva megszólal:
Van gyógyszerész a teremben?
Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget,ellenőrzi a leleteit,de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett.
A beteg türelmetlenül kérdezi:
Doktor úr, hát mi bajom van?
Azt majd a boncolás mutatja meg.
Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
És akkor mennyi volt?
Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a betegének.
Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
Mi volt odaírva?
Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
Szőke nő a pszichológusnál:
Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A Gazsi megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A Gazsit viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik.
Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik.
Odamegy a hóhér, megkérdezi:
- No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
- Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
Bogarak fociznak.
Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:
Te miért ülsz itt?
Mert én vagyok a cserebogár.
Majd egy másikat is megkérdez:
És te?
Was?
Ő a svábbogár! válaszolja egy másik.
Időközben a bogarunk kimegy a vécére.
Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő
kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán
és a pálya szélén. Meg is kérdi:
Mi történt itt?
Lefújták a meccset.
Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez?
Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
Egyik sem.
Hát akkor miért nem száll fel?
Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?
Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belőle neked is!
Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belőle...
Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya.
Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.
Öreg székely elmegy az orvoshoz.
A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejne, leterítettem volna a nagykendőt
Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.
Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,
mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú.
Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!
Két székely bácsi találkozik a piacon.
Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
Székely bácsi bepippan a fiára, el akar helyezni egy pofont a srác arcára.
Srác lehajol, a pofon csattan az anya arcán. Székely bácsi néz, néz,
majd megszólal:
- Na, ott is jó helyt van....
A Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.
Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal:
Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének...
Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák!
Pistike éppen apjával és kishúgával megy hazafelé, mikor megszólal:
- Apu! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted ...
Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját.
Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!
Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a
fia a páncélszekrényben, az órák között matat.
Mire az öreg:
Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Házibulin.
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi:
Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk.
Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk.
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak megbillen, beesik a vízbe.
Elkezd segítségért kiabálni a közelben pecázóknak:
Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
Mi is, csak nem ordibálunk!
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába.
Egyszer barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen.
Mi történt? - kérdezték tőle.
- Találtam egy embert, aki heti 1000 dollárért aggódik helyettem.
-felelte Tom.
- Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?
- Kit érdekel? Ez legyen az ő gondja!
Pasas bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
Ön miért került ide?
Mert elvesztettem a szemüvegem.
És miért ide hozták?
Mire a fazon: Miért, ide hozták?
Doktorúr, a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.
- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám,
mint a puskalövés!
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlőttek!
A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?
A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a
temetőben bújkál.
Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött.
Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz?
A kriptára az van írva, hogy:
Itt nyugszik Kiss János.
Doktor úr nagyon kelemetlen bajom van..
Egyfolytában fingok! Se nem hallatszik se nem büdös de nagyon kelemetlen érzés.
Ameddig itt magával beszéltem már legalább tízszer fingottam!
Na jól van mama mondja az orvos ezt az orvossáagot egy hétig tessék
kétszer naponta bevenni és utána jöjjön vissza hozzám.
Egy hét múlva Kovács néni panaszkodik a doktornak.
Doktor úr mit csinált velem? Ugyanugy fingok mind azelőtt de most olyan
büdöseket hogy az valami förtelem.
Na jól van mama mondja az orvos az orrával meg a szaglásával ezekszerint
már nincs baj.
A jövő héten majd a füleit is rendbe hozzuk.
Rendőröknek esti oktatás. Éppen törióra, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, hogy tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét.
Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
-Én tudom! Pehely !
-Hogyhogy Pehely ? - kérdez vissza az előadó.
-Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpádnépehely!
Éjjeli buszjáratra ül fel egy ifjú ember a végállomásnál megkérdi a sofőrt:
-Mikor indul ez a szemétláda?
Válasz:
-Mikor megtelik szeméttel.
A feleség hazaérkezik a munkából és a férjét az ágyban találja egy csajszival.
Már éppen fejbe akarja vágni valamelyiküket a keze ugyébe eső
kristályvázával, amikor a férj kéri, hogy várj már, had mondjam el hogyan történt.
Tudod milyen ronda télies kint az idő, ez a nő pedig miniszoknyában és
szandálban állt az út szélén.
Az autóban megmelegedett egy kicsi, hazahoztam és nekiadtam azt a farmernadrágodat
amibe már úgysem férsz bele.
Neki adtam azt a cipődet amibe az elszélesedett lábaid már ugysem férnek bele.
Már éppen el akart menni, mikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a
feleségemnek nem kell.
Két rendőr beszélget :
- Te, mustáros a szád.
- Le van szarva.
- Bocs, azt hittem, mustáros.
Veszélyes adalék-anyagok a guar gumin kívül
Élelmiszer-adalékanyagok teljes listája sorszámmal és megnevezéssel,
valamint részletes leírást olvashatunk a velük kapcsolatos problémákról:
lábadon törést okoz! Nagyon veszélyes anyag.
hajhulláshoz vezet! Különösen fájdalmas betegség.
rendellenesség léphet fel. Nagyon ártalmas.
és kettős látás a tünet.
megtalálható és irritáló szaga van. Bőrrel érintkezve erős pírt okoz.
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
Két csiga megy a sivatagban.
Elöl megy a lány csiga utána a fiú csiga.
A fiú meglát egy lapulevelet és hátraszól a lánycsigának:
-Te kislány csiga gyere be velem a lapulevél alá "hűsölni".
Bemennek "hűsölnek, hűsölnek..... " majd mennek tovább.
A fiúcsiga megint lát egy lapulevelet és szól a kislánycsigának.
Megint bemennek.... ,kijönnek és mennek tovább.
Harmadszor is így tesznek de amikor kijönnek a kislány ment elől és ő
látja meg a lapulevelet.
Hátraszól:
-Te kisfiúcsiga gyere be velem a lapulevél alá "hűsölni".... !
-Nem megyek ! - válaszolta a fiúcsiga.
- De miért nem? - kérdezi felháborodottan a lány csiga.
-Mert amikor én hívtalak felcsigázott csiga voltam, de most már
elcsigázott csiga vagyok!
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál feláll egy
ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
A pap meg a rendőr találkoznak. A pap nagyon szomorú.
-Mi történt atyám?
-Ne is kérdezd! Nem találom a biciklimet.
-Csak nem ellopták?
-De bizony úgy lehet.
-Hát atyám van egy jó tanácsom.
Most vasárnap a misén kezdje el sorolni a 10 parancsolatot és amikor oda
ér, hogy "Ne lopj!" nagyon figyeljen, mert aki behúzza a nyakát az a tolvaj.
- Az ég áldjon meg Józsikám a tanácsodért.
Hétfőn újra találkoznak. A pap örvendezve borul a rendőr nyakába.
-Isten megáldjon Józsikám, megtaláltam a biciklimet.
-Biztos úgy csinált ahogy én mondtam.-húzza ki magát a rendőr.
-Úgy én fiam. Elkezdtem sorolni a 10 parancsolatot és amikor odaértem,
hogy "Ne paráználkodj!" rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a kerékpáromat.
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez.
Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi.
Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
Kiskutya szalad a Szaharában.
Azt mondja magában:
Ha nem látok valahol egy fát, bepisilek.
Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfijú a kapitányhoz és azt
kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz.
Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány.
A gyermek válasza: hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne.
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr, minden reggel, miközben a kávémat iszom, egy olyan szúró
fájdalmat érzek a jobb szememben...
A doktor:
- A szimptóma ismert.
Mielőtt kiissza a kávéját vegye ki a kiskanalat a csészéből!
Két rendőr megy az utcán,találnak egy tükröt.
Az egyik belenéz csóválja a fejét:
-Gyanús,nagyon gyanús! Ezt a pofát már láttam valahol!
A másik elveszi a tükröt és belenéz:
-Hát persze hiszen ez én vagyok!
Öreg a anyóka ballag az utcán,a biciklijére támaszkodva.
-Hová ballag nénikém?-kérdi tőle a rendőr.
-A temetőbe megyek.
-És kihozza vissza a biciklit?
A rendőr megállítja a fogatost.
-Miért nincsen lámpa a szekerén?
-Miért lenne, hisz vak a ló.
A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával,
akinek a vállán egy fekete holló ül.
Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz.
- Ámbrás cet.
- Határeset, na de jó, elfogadom!
A vak kezébe kerül a sajt reszelö es végig simitja a kezét rajta majd
így szól:
Ki írta ezt a hülyeséget?
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Megszomjaznak, a büfékocsiban azonban csak ásványvíz kapható.
Mit lehet tenni, vesznek belőle.
Az első belekortyol, fintorog.
A vonat közben beér egy alagútba.
- Na, milyen? - kérdi társa.
- Ne igyál belőle! - kiáltja kétségbeesve az első, - Én már megvakultam tőle.
Nyílt egy új áruház a közelben.
Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...
Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy
ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".
Heves vita után közli az asszony a férjével:
- Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
- Az lehetetlen, drágám. - mondja a férj.
- Közeli rokonok között tilos a házasság.
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet
vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
- Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit.
- Miért, mit akartál mondani?
- Hogy urorjon, mert dől a fa...
Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén.
Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és
éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba és megéreztem az ön illatát.
Megmondaná milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös.
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem
elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd
teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
A pilóta úgy gondolja megtréfálja az öregurat.
Csinál a levegőben egy bukfencet, a bácsika megszólal:
erre is gondoltam.
Másoldszor is megteszi, a bácsika megint csak ennyit mond:
erre is gondoltam.
Harmadszori bukfencnél igy szól:
Na erre már nem gondltam.
Leszáll a pilóta, megkérdezi, hogy mire mondta az öreg ezeket.
Hát arra gondoltam, hogy bepisilek, arra is gondoltam, hogy besz...ok.
De arra már nem hogy midez a nyakamba is csurog.
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy
rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.
Két rendőr barchóbázik :
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
-Te hülye, egy hamutartóval?
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni.
Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról.
Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát
akar venni.
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- . . . és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!!
És melyik csapatban játszott?
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát.
Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul.
Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke.
Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap
a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke,
felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- EZ AZ!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Éjszaka a ligetből hangok halatszanak a bokorból.
-Szeretlek.
-Én is.
-Kivánlak.
-Én is.
-Pista vagyok.
-Én is.
A horgász kifog egy aranyhalat.
A halacska kérlelni kezdi:
-Dobj vissza és lehet három kívánságod!
-Rendben, szeretnék egy Mercedest!
-Tessék! És milyen hitelt szeretnél hozzá?
A horgász elgondolkodva nézi a halat.
-És te min szeretnél sülni zsíron vagy olajon?
Reggel be megy az orvos vizitelni és meg kérdi, hogy mi történt!
Azt mondja az Amerikai: menni a Harlyvel 200zal, a kanyarban meg csúszni
árokba be borulni.
Meg kérdi a Japánt is. Magával mi történt?
Menni a Hondával 200zal kanyarban meg csúszni fára fel tekeredni.
Orosztól is meg kérdi. És magával mi történt?
Menni a Rigával 40nel Japán és Amerikai el húzni 200zal, azt hinni
állni, és le szállni!
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres.
Az első napi bérük három dollár.
Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük
megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.
Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik.
- Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.
- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!
Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
A hülyegyerek kiabál a rendőrnek ....
- Bolond rendőr , bolond rendőr , bolond rendőr ...
Megszólal erre a rendőr!
-Bolond az apád!
-Az is rendőr, az is rendőr, az is rendőr!
Tanitó néni: Gyerekek , hol vannak cukorgyárak?
Pistike.Szerencs.
Tanitó néni, jól van.
Lacika: Hatvan.
T.N. helyes.
Petike:Szolnok.
T.N. Az is jó.
Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik.
T.N. Na Móricka?
Móricka: A Szahara.
T.N. De Móricka, ott csak por van.
Móricka: Ki mondta, hogy kocka?
Két gyerek beszélget:
-Te, játszunk doktorbácsisat!
Jó-feleli a másik-te operálsz, én meg beperellek.
Mi az?
Pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat
????
Levelibéka a turmix gépben.
Anya fáj a hasam meg a fejem, mondja panaszkodva a gyerek.
Feleli az anya:
ÓÓ te szegény gyerek, miből írtok ma dolgozatot.
Az erdőben wc
A legutóbbi Hozzászólások
@*dtcomment*@@*titolopost*@
@*nome*@